Ein bißchen Spaß muss sein!

Ami-Witze (Amerikanerwitze)

Witze rund um die USA und ihre Bewohner.

1. Ein Superausgebildeter Cia-Agent wird nach Moskau eingeschleust.
Als erstes möchte er mal sehn, ob er als Russe anerkannt wird und begibt sich in ne Russische Kneipe . Er hockt sich an den Thresen und bestellt im perfekten Russisch ein paar Wodka .
Er fragt den Barkeeper: "Na, ich bin doch ein echter Russe. oder ?"
Meint der Barkeeper : "Ne. sie können zwar Wodka-saufen und perfekt russisch sprechen, aber ein Russe sind sie trotzdem nicht !"
Hmm, überlegt sich der CIA-Agent, was er noch machen könnte. Er erblickt eine Balalaika, schnappt sich diese und fängt wie wild an zu spielen und zu singen !
Alle Anwesenden sind begeistert und so fragt er nochmal den Barkeeper : "Na, jetzt bin ich doch ein richtiger Russe. oder ??"
Darauf der Barkeeper : "Ne tut mir leid, sie sind kein richtiger Russe !"
Der CIA- Agent : "Haeh, und warum nicht?? Ich kann sprechen wie ein richtiger Russe. ich kann saufen wie ein richtiger Russe, ich kann tanzen und singen wie ein Russe. warum bin ich trotzdem kein richtiger Russe ??"
Darauf der Barkeeper: "Tut mir Leid !!! Wir haben hier keine Neger !!!"

2. Treffen sich drei Haie.
Sagt der eine: "Ich habe letztens einen Ami gefressen. Der war so fett, dass ich eine Woche Magenbeschwerden hatte!".
Sagt der zweite Hai: "Das ist noch gar nichts. Ich habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka vollgepumpt, dass ich eine Woche lang besoffen war!".
Meint der dritte Hai: "Bei mir war es noch viel schlimmer. Ich habe einen Ostfriesen gefressen, der war so hohl, dass ich eine Woche lang nicht tauchen konnte!"

3. Friedenskonferenz
Der Indianerhäptling reis nach Washington um den Grenzverlauf neu zu regeln. Während der Konferenz zündet sich der Gouverneur eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.
Da schlägt der Häuptling plötzlich wütend auf den Tisch und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf dir dein großes Maul!"

4. Ein amerikanischer Farmer besucht einen deutschen Bauern.
Gehen die beiden in den Schweinestall.
Sagt der Ami: "Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere." Deutscher Bauer genervt.
Dann gehen Sie in den Kuhstall.
Der Ami wieder: "Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere."
Der deutsche Bauer wird wütend...
Da sieht er auf einer Wiese seinen Esel stehen. Er nimmt einen Stock und schreit: "Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg."

5. Die Amerikaner fliegen zum Mond.
Plötzlich eine Meldung an die NASA: "Die Russen waren schon vor uns da und jetzt malen sie den Mond rot an! Was sollen wir tun?"
Antwort der NASA: "Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!"

6. Amerikanisches Bier ist der gelungene Versuch, Wasser zu verdünnen.

7. Ein Amerikaner kommt in eine Bank
Er erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 50 $ auf sechs Monate.
"3 $", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.
"Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 50 $ zurückgezahlt habe."
Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf.
Kurz später erzählt er einem Freund von seinem Kredit.
"Die müssen dich für verrückt halten", sagt der.
"Wo gibt es das denn, dass man für lumpige 50$ sechs Monate lang seinen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?"
"Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang bewacht für 3 $ unterstellen?"

8. Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Ami?
Der Jogurt entwickelt eine eigene Kultur...

9. Ein Flugzeug kurz vor dem Absturz.
5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Beckenbauer, der Kaiser des Fußballs. Die Nationalmannschaft braucht meine Ratschläage." Er sich schnell den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA und bin ich die engagierteste Frau der Welt" Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich war der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika und zwar der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes" Und so nimmt er sich ein Paket und springt.
Es verbleiben nur noch der Papst und ein Schuljunge. Daraufhin meint der Papst: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt und überlasse ich dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

10. Erneut im Flugzeug!
Das US-Basketballteam ist zum Auswärtsspiel unterwegs. Die Jungs können sich beherrschen und und wollen noch eine Runde im Flieger trainieren. Die Maschine fängt zu wackeln an, der Pilot ruft zur Stewardess: "Sorgen Sie mal bitte da hinten für Ruhe!"
Nach fünf Minuten ist alles still. Der Pilot ist begeistert fragt die Stewardess, wie sie das so schnell geschafft hat.
Sie antwortet: "Ich hab den Jungs gesagt, heute wäre so schönes Wetter, da muss man eigentlich draußen spielen?"

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