Ein bißchen Spaß muss sein!

Italienerwitze

Witze über Italien und seine Bewohner!

1. Eine Ente schwimmt auf dem See rum und weint.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "Hallo Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin."
"Du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ... bist du Italiener?"

2. Woran erkennt man einen Italienischen Panzer?
1 Vorwärts- und 4 Rückwärtsgänge!

3. Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause.
Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann du...!"

4. Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen:
"Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger!"
Meint der Italiener: "Gib mir deine drei Schwestern - und ich mache dir die Besatzung dazu!"

5. Wie sieht die italienische Kriegsflagge aus?
Weißes Kreuz auf weißem Grund!

6. Drei Gründe, warum Jesus Italiener gewesen sein muss:
1. Nur ein Italiener wohnt bis 30 bei seiner Mutter.
2. Nur ein Italiener kann seine Mutter für eine Jungfrau halten.
3. Nur eine italienische Mutter kann glauben, ihr Sohn sei Gott.

7. Warum haben italienische Panzer Rückspiegel?
Damit sie die Front besser im Auge behalten können!

8. Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von dir und du brauchst dafür nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

9. Wozu ist der Orgasmus da?
Damit auch die Italiener wissen, wann Schluss ist.

10. Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.
Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

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