Apothekerwitze
Witze rund um den Apotheker und seine Kundschaft.
1. Apothekerin: "Würden Sie Ihre Medizin im Internet bestellen?"
Kunde: "Nein, da habe ich schon den Virus her."
2. In der Apotheke: "Sind die Zäpfchen schon wieder teurer geworden?"
"Nein, Sie bekommen sie noch zum Einführungspreis!"
3. Klein Erna kommt in die überfüllte Apotheke.
Da ihr niemand Beachtung schenkt, ruft sie laut: "Bitte drei Dutzend Präservative, in verschiedenen Größen."
Alles ist starr.
Der Apotheker ermahnt sie: "Erstens, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
"Erstens," erwider Erna, " habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das Papa gar nichts an. Die sind für die Mami, die fährt nämlich morgen für ne Woche mit dem Kegelclub nach Mallorca!"
4. Die Blondine zum Apotheker:
"Seit Monaten trinke ich den Brusttee, und nicht das Geringste ist zu sehen."
5. Kommt ein Pole in die Apotheke:
"Wann geht der Flug nach Warschau ?"
"Gegenüber ist ein Reisebüro, wir sind eine Apotheke!"
"Draussen steht aber Pollenfluginformation..."
6. Der ältere Herr in der Apotheke:
"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht und meinte mit ernstem Gesicht: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."
7. Kommt ein Karl Lagerfeld in die Apotheke
"Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
"Sie meinen Aspirin?"
"Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
8. Woran erkennen Sie, dass Sie alt geworden sind?
Wenn Sie in die Apotheke gehen und die PTA fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
9. Apotheker zum Kunden:
"Bitte schn, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!"
"Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"
10. Der Buchhalter in die Apotheke:
"Ich hätte gern ein paar Kondome."
"Welche Größe darf's denn sein?"
"Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft."
"Egal! Hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher. Damit können Sie messen, welche Größe Sie haben."
Der Mann bedankt sich und verschwindet mit dem Brett im Nebenzimmer. Erst nach einer Stunde kommt er wieder raus.
"Und, welche Größe brauchen Sie denn?"
"Vergessen Sie die Kondome! Wieviel kostet das Brett?"
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