Ein bißchen Spaß muss sein!

Handwerkerwitze

Witze rund ums goldene Handwerk und die geplagten Kunden.

1. Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben.
Er fragt den Chef: "Wo sollen denn jetzt die sieben Kubikmeter Erde hin?"
"Grab ein Loch und schaufle sie hinein."

2. Der Fernsehtechniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein Leid:
"Vorhin rief mich ein Rentnerehepaar an. Drei Stunden habe ich geschuftet - und was war los?
Die beiden hatten ihre Brillen vertauscht."

3. Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig.
Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan.
Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

4. Wovon lebt der Maler?
Der unvergessene Heinz Erhard kannte die Antwort: "Der Maler lebt von der Wand in den Mund!"

5. Jens ist im Betrieb gefeuert worden.
"Schuld an meiner Entlassung ist nur der Meister, der den ganzen Tag herumsteht und nichts tut", schimpft er.
"Wieso?", fragt der Freund.
"Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister."

6. Einer der fähigsten Mitarbeiter
"
Hast Du die Todesanzeige gelesen? Unser Bauleiter ist gestorben!", teilt der eine Betonbauer dem anderen mit.
"
Ja, hab' ich gelesen - ich frage mich nur, wer mit ihm den Löffel abgegeben hat?"
"st denn noch einer gestorben?"
" Muss wohl - in der Zeitung steht: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

7. Neulich auf der Baustelle:
Der träge Bauleiter zu seinen Leuten:
"Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?"
Allgemeines Kopfschütteln.
"Sehr gut ! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht"

8. Der Ausziehtisch
Der beigeisterte Hobbytischler schenkt seiner Frau zur Silbernen Hochzeit einen Ausziehtisch und spricht dazu feierlich:
"Sieh mal, mein Schatz, diesen Ausziehtisch habe ich für unsere Silberne Hochzeit getischlert!"
Darauf die Ehefrau: "Fünfundzwanzig Jahre lang haben wir uns auch ohne so einen Tisch ausgezogen. Den kannste jemand anders schenken, wir brauchen das nicht!"

9. Firmengeheimnisse
Der Meister brüllt seinen Auszubildenden an:
"Du sollst gesagt haben, dass ich ein Idiot wäre! Stimmt das?"
"Ausgeschlossen", antwortet der Azubi, "ich verrate doch keine Firmengeheimnisse!"

10. Die Maßtoleranzen im Bauhandwerk
Der Schlosser arbeitet auf den Zehntelmillimeter genau.
Der Tischler arbeitet auf den Millimeter genau.
Der Zimmermann arbeitet auf den Zentimeter genau.
Und der Maurer? Der muss aufpassen, dass er auf dem Grundstück bleibt.

11. Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür:
Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.
Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"
"Na ja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 DM bist du dabei!"
Petrus: "600 DM? Wie kommst du auf DEN Preis?"
Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material."
Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 DM machen!"
Petrus: "900? Wie kommst du denn darauf?"
"Na ja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material."
Schließlich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus: "3000? Wie willst du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..."
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

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