Ein bißchen Spaß muss sein!

Politikerwitze

Witze rund um die Politik und unsere vielgeliebten Volksvertreter.

1. Ruft ein Politiker einen Jounalist an und schnauzt ihn an:
"Haben Sie in der Sonntagsausgabe geschrieben, dass ich bestechlich und korrupt sei?"
Daraufhin sagt der Jounalist: "Aber Nein, ich verbreite doch nur Neuigkeiten!"

2. Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans?
Bei der Jeans sind die Nieten außen.

3. EILMELDUNG DEUTSCHE POST AG - 07/01/2004
Die Deutsche Post AG hat, um die Verdienste von Gerhard Schröder zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Konterfei herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nacn wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
"Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite ..."

4. Zwei Freundinnen treffen sich nach langer Zeit einmal wieder.
"Wie gehts?"
"Schlecht!"
"Wieso?"
"Ich wurde vor einigen Wochen aus dem Job gestoibert!"
"Du siehst auch schon richtig ausgemerkelt aus!"

5. Geheimnissträger sollen künftig einen Mini als Dienstwagen bekommen.
Da kann sich der Fahrer mit den Knien die Ohren zuhalten.

6. Schröder und Merz unterhalten sich am Rande der Haushaltsdebatte.
Da meint Merz: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
"Und welche soll das sein?", fragt Schröder.
Darauf Merz: "Ich wusste doch, dass Sie die nicht kennen..."

7. Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken.
Meint der Politiker: "Lassen Sie das, das wäre Bestechung."
"Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für zehn Mark."
"Ach? In diesem Fall nehme ich gleich drei."

8. Tragischer Zwischenfall in Washington heute morgen.
Im weißen Haus brach gegen 6 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

9. Bundesgesundheitsministerin Kynast besucht einen Vorzeige-Bio-Bauernhof.
Zum Abschluss steht sie mit dem Bauern an einer Weide. Ihre Frage: Warum hat diese arme Kuh dort keine Hörner
Bauer: "Da gibt es 3 Möglichkeiten gnädige Frau:
1. es ist ein Geburtsfehler
2. sie hat sich die Hörner abgestoßen
3.der Besitzer hat sie abgefeilt
In diesem speziellen Fall jedoch, handelt es sich um ein Pferd!"

10. Wer waren die ersten drei Politiker?
Die Heiligen Drei Könige!
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

11. Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

12. Hillary Clinton, George W. Bush, Bundeskanzlerin Merkel und der Papst fliegen zum Vatikan.
Das Flugzeug ist mitten im Absturz, leider gibt jedoch nur 3 Fallschirme.
Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der Papst sagt zur Bundeskanzelerin: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester, als solcher überlasse ich Ihnen den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert Merkel: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Aktentasche genommen..."

Zurück zur Übersicht

nächste Seite: Polizistenwitze