Ein bißchen Spaß muss sein!

Polizistenwitze

Witze rund um die Polizei, die Hüter von Gesetz und Ordnung.

1. Ein Professor angelt an einem See.
Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm: "Mit welchem Recht angeln Sie hier?"
Dreht sich der Professor um: "Mit dem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur."
"Entschuldigen Sie bitte", sagt der Polizist, "man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen."

2. Der Polizist zu Pferde trifft klein Fritzchen mit einem megageilen Mountainbike.
Der Polizist schaut hochnäsig von seinem Ross herunter und fragt den Jungen: "Hat dir der Weihnachtsmann dieses tolle Fahrrad gebracht?"
Der Junge strahlt und bejaht diese Frage voller Stolz.
Doch der Polizist setzt dem Strahlen ein Ende, indem er von dem Jungen 20 € kassiert und hinzufügt: "Bitte richte dem Weihnachtsmann aus, dass er beim nächsten Mal daran denkt, Reflektoren an deinem Fahrrad anzubringen. So will es die Straßenverkehrsordnung."
Der Polizist will gerade losreiten, als ihn der Junge noch fragt: "Hat Ihnen eigentlich diese prächtige Stute auch der Weihnachtsmann gebracht?"
Der Polizist antwortet spottend "Natürlich habe ich dieses Pferd vom Weihnachtsmann bekommen, von wem denn sonst?" und reitet dahin.
Doch der Junge ruft dem Polizisten noch etwas nach, ehe er mit all seiner Kraft in die Pedale tritt: "Dann richtgen Sie bitte dem Weihnachtsmann aus, dass das Arschloch hinten ans Pferd gehört und nicht oben drauf!"

3. "Tag, Fahrzeugkontrolle!"
"Ja? Könnten Sie mir bitte das Öl auch gleich nachschauen?!"

4. Der Geisterfahrer zum Polizisten:
"Was heisst hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"

5. Fahrzeugkontrolle.
"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

6. Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"
Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter."
Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!"
Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."

7. Drei CSI Agenten stehen vor der Abschlussprüfung.
Als der Erste reinkommt sagt der Prüfer: "Deine Aufgabe ist es deine Freundin zu töten."
10 Minuten später kommt er zurück und sagt: "Ich konnte das nicht" und legt die Waffe hin.
Da kommt der Zweite rein, der Prüfer :"Du musst deine Verlobte töten." 15 Minuten später kommt er zurück und sagt: "Icn konnte das nicht" und legt die Waffe hin.
Nun kommt der Dritte rein, Prüfer: "Du musst deine Frau töten, mit der du schon 15 jahre verheiratet bist."
5 Minuten kommt er zurück: "Irgend ein Idiot hat Platzpatronen in die Waffe getan, also hab ich den Sessel genommen und sie erschlagen."

8. Helmut kommt fröhlich von der Silvesterfeier.
Verkehrskontrolle: "Haben Sie was getrunken?"
"Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister."

9. "Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten..."

10. Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:
"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast du dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"
Darauf er:"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

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