Ein bißchen Spaß muss sein!

Ami-Witze (Amerikanerwitze) - Seite 4

Witze rund um die USA und ihre Bewohner.

31 Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt Bush:
Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.

32. Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule.
Die Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE und fragt nach einem Beispiel für eine Tragdie.
Klein Ben hebt die Hand und sagte: "Wenn mein bester Freund auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragdie."
"Nein", sagt Bush, "Das wäre ein Unfall!"
Klein John meldet sich zu Wort: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe ins Meer stürzen würde und keines überlebt, das wäre eine Tragdie."
"Das ist auch nicht ganz richtig", erklärt Bush, "sowas nennen wir einen großen Verlust! Und du Klein Hillary, kann du mir ein Beispiel für eine Tragdie nennen?"
Mit schüchterner Stimme erklärt sie: "Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragdie."
"Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragdie wäre?"
"Nun," erwidert sie, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."

33. Beim Interview: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."

34. Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!"
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:"Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."
Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

35. Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Sie haben Probleme mit dem Golf.

36. Ein Ami, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen auf einem Tiroler Berg und reden über's Echo.
Sie wollen es gleich ausprobieren.
Der Österreicher ruft: "Öster-reich!" Das Echo kommt: 'reich..reich..reich..!'.
Der Deutsche brüllt: "Deutsch-land!" Das Echo kommt: 'land...land..land..!'.
Der Ami probiert es auch: "United States......" Das Echo kommt prompt: 'AIDS...AIDS...AIDS..'

37. Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung:
"Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell!"

38. Drei Generäle aus Amerika, Russland und Österreich streiten wer die größte Kaserne hat.
Sagt der Russe: "Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westtor zu Fuss drei Tage."
Sagt der Amerikaner: "Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep fünf Tage."
Murmelt der Österreicher: "Solche Jeeps haben wir auch."

39. Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde:
"Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Nach einer Woche kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wie immer zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.
Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy zahlt, will aber wissen, was der Barkeeper mit dem Pferd angestellt habe.
Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draussen nachgemessen."

40. Der Indianerhäuptling Wilder Adler ist zu Friedensverhandlungen in Washington.
Als er durstig wird schickt er seine Squaw zum Wasser holen. Das wiederholt sich auch einige Male, doch dann kommt die Frau ohne Wasser zurück.
Fragt er: "Was ist los? Warum kein Wasser?"
Antwortet Sie: "Weisser Mann sitzt auf Quelle."

41. Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:
"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid hflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei grsser als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."

42. Das FBI und der CIA behaupten beide, dass sie die Besten sind, wenn es darum geht, Verbrecher zu jagen.
Daher entscheidet sich Präsident Bush die beiden zu testen. In einem Wald wird ein Hase ausgesetzt und beide müssen versuchen ihn einzufangen.
Zuerst versucht das FBI sein Glück. Doch nachdem der Hase innerhalb von zwei Wochen noch nicht gefunden werden konnte, brennt das FBI den Wald ab. Dabei sterben alle Tiere, so auch der Hase.
Danach ist der CIA an der Reihe. Nach nur zwei Stunden schleifen sie einen übel zugerichteten Bären aus dem Wald heraus, welcher flehend sagt: "Ist gut! Ist gut! Ich bin der Hase!"

42. Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?"
Der Kanadier lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft."
Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft."
Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in den Staaten?"
Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Ami.
Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: "Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft."

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