Ärztewitze - Seite 3
Witze rund um die Götter in Weiß und ihre Patienten.
21. Oberweite
"Herr Doktor", seufzt die hübsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner großen Oberweite."
"Keine Sorge", meint der Arzt. "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."
22. Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen.
Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 DM!"
"Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?"
Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 DM."
Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?"
"Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million DM."
Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!"
Der Neurologe: "Na ja, es ist vollkommen ungebraucht!"
23. Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei gegen die Erkältung ihres Mannes.
Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft und sagt: "Abends einen Esslffel dieser Arznei einnehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder."
Die Frau verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?"
Antwort die Witwe: "Beamter!"
Darauf der Arzt: "Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
24. Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus.
In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
"Was ist denn mit dem los?", frag der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert!"
25. Herr Doktor, seit Weihnachten krieg ich meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
"Na ja, so was verschenkt man auch nicht!"
26. Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.
Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten an!".
"heisst das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
27. In der Notaufnahme:
"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen!"
28. Eine Frau beim Zahnarzt:
"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: An den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen."
Der Arzt: "Sie müssen sich jetzt schon entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."
29. "Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!"
";Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann."
"Was heisst hier meine Frau- meine Hand!"
30. Peter kommt zum Augenarzt:
";Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: "Das ist doch gar nicht so schlimm."
"Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"
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