Kinderwitze - Seite 2
Witze rund um unsere Kleinen.
11. Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte.
Sagt der eine: " Mein Vater war Major."
Ein anderer: " Meiner war sogar General."
Fritzel meint: "Mein Vater war Ritter- König von Nazareth."
Darauf der Lehrer: " Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr!
Frage deinen Vater doch noch mal!"
Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
"Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter- König von Nazareth, sondern Tripper- König im Lazarett."
12. Herr Lehrer, waren früher eigentlich die Soldaten immer nackt?"
"Natürlich nicht! Wie kommst du denn darauf?"
"In meinem Geschichtsbuch steht, dass die Soldaten ausgezogen waren, um das Vaterland zu verteidigen!"
13. Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.
Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30 Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln.
Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag in der Kloschüssel."
Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh, ja, ähm, das ist ganz normal."
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama, Mama, beim Pipi machen macht es Pling...".
"Ja,das ist normal" sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...".
"Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht".
"Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen".
14. Paul verliert während des Unterrichts seinen Radiergummi.
Der Lehrer spricht gerade über Begräbnissitten und fragt:' Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben?'
Da findet Paul seinen Radiergummi wieder und ruft laut: 'Da liegt er ja, der Mistkerl!'
15. Hänschen kommt völlig verdreckt vom Nachtangeln nach Hause.
Wortlos deutet die Mutter auf die Badezimmertür.
"Lass mal," wehrt er ab, "waschen ist völlig überflüssig. Onkel Karl holt mich morgen früh wieder zum Angeln ab."
16. Fritzchen soll zur Strafe einen Vierzeiler schreiben.
Am nächsten Morgen liest er vor.
"Ein Angler steht am Nordseestrand und hält die Angel in der Hand. Er will fangen einen Barsch, das Wasser geht ihm bis zum Knie."
Meint die Lehrerin: "Aber Fritzchen, die letzten zwei Zeilen reimen sich doch gar nicht."
"Na, dann warten sie mal bis die Flut kommt, dann reimen sie sich."
17. Der kleine Max kommt ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Er sieht wie Mama auf Papa herumreitet und laut stöhnt. Max kennt das schon, dreht sich um und geht zurück ins Wohnzimmer.
Die Mama ruft ihm hinterher: "Das ist nichts Schlimmes, ich massiere nur den Bauch von Papa weg."
Max ruft zurück: "Vergiss es, wenn du am Dienstag deinen Kochkurs hast, kommt eh die Nachbarin und bläst den Bauch wieder auf."
18. Die Familie macht am FKK Strand Urlaub.
Eines Tages kommt der kleine Fritzchen und fragt die Mama, warum manche Frauen kleinere und manche größere Busen haben.
Überlegt die Mama und antwortet: "Das ist einfach, die mit dem großen sind die Reichen und die mit dem kleinen sind die Armen.
Nach ein paar Tagen kommt er wieder und fragt: "Mama, warum haben manche Männer kürzere und manche längere?"
Auch hier hat die Mama die Antwort parat: "Die mit den langen sind die Blöden und die mit den kurzen sind die G`scheiten."
Plötzlich kommt Fritzchen und ruft: "Mama, Mama, komm g`schwind, der Papa steht bei einer ganz reichen und wird immer blöder!"
19. Klein Erna hat Geburtstag.
Der Vater geht in ein Spielzeuggeschäft und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe für meine Tochter".
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:
"Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für 29,95 €,
'Barbie geht an den Strand' für 29,95 €,
'Barbie fährt in Urlaub' für 29,95 € und
'Barbie ist geschieden' für 295,00 €."
"Was soll denn das", fragt der Mann, "alle Barbies kosten 29,95 € nur 'Barbie ist geschieden' kostet 295,00 €?".
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Kens Haus', 'Kens Boot', 'Kens Auto' und 'Kens Motorrad' dabei".
20. Klein Erna lässt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft.
Sagt Erna: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"
Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."
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