Ein bißchen Spaß muss sein!

Kirchenwitze - Seite 2

Witze rund um die Kirche und ihre Würdenträger.

11. Der Papst hat eine Viagra genommen.
Nach einer halben Stunde schaut er an sich runter und sagt: "Ach du heiliges Kanonenrohr..."

12. Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?" Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"

13. Ein besoffener Mann setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, Spuren von rotem Lippenstift, einer halb leeren
Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und ganz zu schweigen von einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest..
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt nochmal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"
Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Athritis hat!"

14. Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und Angeln.
Jesus meint: "Ich hol uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht übers Wasser an Land. Nach 10 Minuten
kommt er wieder über den See zurückgelaufen mit einem Sixpack Bier. Eine halbe Stunde später meint Petrus: "Ich geh mal kurz ein paar belegte Brötchen holen", steigt aus dem Boot und läuft ebenfalls übers Wasser und holt etwas zu essen. Eine weitere halbe Stunde meint Johannes: "Ich geh auch mal kurz und hol uns was zu lesen, damit's nicht so langweiligist", steigt aus dem Boot, fällt ins Wasser und ertrinkt.
Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich hätten wir ihm auch sagen können, wo die Steine liegen..."

15. Der Gemeindepfarrer ist begeisteret Angler.
Den Sonntagmorgen verbringt er am Teich und erlebt eine Sternstunde. Gerade rechtzeitig kommt er zum Gottesdienst, die Fische noch unter seinem Gewand. Während der Messe macht ihn einer der Messdiener darauf aufmerksam, dass ein Fisch anscheinend noch nicht ganz tot ist und unter dem Gewand noch zappelt.
Darauf der Pfarrer: " Danke für den Hinweis. Beim "Mea culpa" geb ich ihm den Rest!"

16. Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht.
Der neunjährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerchen.
Junge: Dunkel hier drin.
Lover: Ja.
Junge: Ich habe einen Baseball.
Lover: Schön.
Junge: Willst du ihn kaufen?
Lover: Nein, Danke.
Junge: Mein Vater ist da draußen!
Lover: O.K. wie viel willst du?
Junge: 50 Euro.
Einige Wochen später passiert dasselbe Schlamassel wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerchen:
Junge: Dunkel hier drin.
Lover: Ja.
Junge: Ich habe einen Baseball-Handschuh.
Lover: Wie viel?
Junge: 150 Euro.
Lover: Einverstanden.
Ein paar Tage später erkundigt sich der Vater des Jungen nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh.
Junge: Ich habe beides verkauft.
Vater: Wie viel hast du dafür gekriegt?
Junge: 200 Euro.
Vater: Das ist ja schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte! In der Kirche angekommen schiebt der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
Junge: Dunkel hier drin.
Priester: Oh nein, fängst du schon wieder damit an...

17. Eine Nonne steht am Strassenrand im Regen und trampt.
Lange Zeit hält niemand an. Ein Manta fährt vorbei und hält plötzlich mit quietschenden Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit. Leicht überrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer: "Mein Sohn, alle anderern sind an mir vorbeigefahren, warum hast du angehalten?"
Mantafahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

18. "Herr Pfarrer, warum ist es Sünde, bei einem Mädchen zu schlafen, das man liebt?"
"Ihr Halunken schlaft ja nicht."

19. Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein übliches Tischgebet gesprochen zu haben.
Als ihn die Haushälterin darauf aufmerksam macht, meint er nur: "Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der Segen gesprochen!..."

20. Fritzchen fragt die Mutter:
"Mami, dürfen denn Priester auch heiraten?"
Darauf die Mutter: "Natürlich, wenn sie sich lieben!"

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