Ein bißchen Spaß muss sein!

Österreicher-Witze

Witze über Östereich und seine Bewohner.

1. Flugzeugabsturz in Wien
Infolge eines Propellerschadens stürzt eine kleine Cessna (zweisitziges Sportflugzeug) direkt auf den Zentralfriedhof von Wien ab. Bislang 248 Tote geborgen. Die Bergungsarbeiten dauern jedoch noch an..

2. Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, wobei bei jeder Umdrehung auf der Erde ein Kind geboren wird. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädchen, Bub, Depp, Mädchen, Bub, Depp, Mädchen, Bub, Depp..." Plötzlich wird er vom Erzengel zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er übergibt seinen Job für zwei Stunden seinem Lehrling. Als der Engel von der Besprechung zurückkommt hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp..." Er fliegt in Windes Eile zu seinem Lehrling und schreit ihn an: "Bist Du wahnsinnig? Du bewirkst ja die volle Verblödung auf der Erde!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben gerade einen Großauftrag für Österreich frisch reinbekommen"

3. An der österreichischen Grenze.
Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass vergessen hat.
Er denkt sich: "Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen alten 10-Mark-Schein. Den zeig ich dem Ösi, das merkt der nicht."
Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und fügt hinzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare mit Dauerwelle trägt. Der Beamte schaut etwas misstrauisch, dreht den Schein um und sagt:
"Geh häast, wuist mi veroaschen? Des is a Segelschein!"

4. Und wie sind die Österreicher entstanden?
Gott saß auf den Alpen und schnitze Bayern. Und alles, was nix geworden ist, warf er hinter sich...

5. Ein Bayer, ein Österreicher und ein Schwarzer warten ungeduldig vor dem Kreißsaal.
Da kommt die Krankenschwester und erklärt ganz schüchtern: "Meine Herren, es ist mir furchtbar peinlich, aber wir haben aus Versehen die drei Babys vertauscht und wissen nicht genau, wem welches gehört. Kommen Sie bitte der Reihe nach mit mir, um ihr Kind zu finden."
Der Bayer drängelt sich vor und macht den Anfang. Nach einer Minute kommt er mit dem schwarzen Baby heraus.
Die Krankenschwester meint: "Also, das ist doch mit Sicherheit nicht ihr Baby, oder?"
Der Bayer antwortet: "Mag sein, aber bevor ich einen Österreicher nehme...?"

6. Abfahrtsrennen in Österreich.
Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."

7. Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern.
Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit:
"Geld her, ich habe eine Geisel!!"
Der bayrische Kassierer grinst und antwortet:
"Gell, Sie woll'n Schillinge?..."

8. Warum haben die österreichischen Panzer Rückspiegel?
Damit sie die Front im Auge behalten!

9. Zwei frustrierte Österreicher treffen sich nach der Führerscheinprüfung in einer Kneipe:
"Sepp, wie schaut's aus, host bstand'n?"
Sepp: "Na, wieder net, hab am Kreisl an Fehler gmacht. Do stand so a rotes 30er Schild vor'm Kreisl und dann bin I halt 30 mol um'n Kreisl rum g'fahrn."
"Ja und, wos is passiert, host di etwa verzählt?"

10. Werden zwei Schweine und ein Österreicher in die Erdumlaufbahn geschossen.
Bodenstation: "Achtung, Schwein A, Knopf 5 betätigen".
Schwein A grunzt, trabt los, und drückt mit der Klaue Knopf 5.
Bodenstation:"Achtung, Schwein B, Hebel 7umlegen".
Schwein B grunzt, trabt los, und legt mit dem Rüssel den Hebel um.
Bodenstation: "Achtung, Österreicher..."
Österreicher fällt ins Wort und sagt: "Ja,ja, ich weiß, Schweine füttern und misten, und keinen Knopf oder Hebel anfassen."

11. Ein Student aus Kärnten kommt abends aus der Kneipe heraus.
Er stößt nach ein paar wenigen Schritten auf eine Straßenlaterne, auf der ein Zettel angeklebt ist: "1-Zimmer Wohnung an seriösen Herrn zu vermieten"
Der Student klopft an die Laterne, aber es passiert nichts. Er klopft und klopft und klopft, aber es passiert nichts. Völlig frustriert schlägt er mit dem Fuß gegen die Laterne und will weiter gehen, als gerade ein Polizist um die Ecke kommt:
"Mein lieber Kollege, warum schlagen Sie denn mit dem Fuß gegen die Straßenlaterne? Das ist Sachbeschädigung!"
Der Student erwidert mit aufgeblasener Birne: "Schweinerei! Hier steht, dass eine Wohnung zu vermieten ist, aber da kann man klopfen so lange man will, da macht keiner auf!"
Der Polizist ist ganz verdutzt, klopft selbst an die Laterne, schaut nach oben und meint: "Tatsächlich, die machen einfach nicht auf, obwohl bei denen sogar noch Licht brennt!"

12. Hmmm, und was ist das Gegenteil von geistreich?
Österreich!

13. Polizeikontrolle in Österreich.
Eine Blondine wird von zwei Polizisten angehalten.
Einer spricht in stark österreichischem Dialekt: "Ihr Fiehrerscheindl bitte."
Die Blondine versteht kein Wort und fragt nach: "Wie bitte, was wollen Sie?"
Der andere Polizist versucht seinen Dialekt zu unterdrücken und wiederholt: "Bittschön holn'se Ihren Führerschein aus ihrem Taschl raus."
Die Blondine versteht kein Wort und fragt: "Was ist das?"
Der Polizist erklärt: "Des Teil in Ihrem Handtaschl, wo's Bild drauf is."
Die Blondine gruschtelt in ihrer Handtasche, erwischt den Spiegel, schaut hinein und reicht ihn dem Polizisten.
Der Polizist blickt hinein und sagt: "Ach so is des, Sie hätten ja kennen glei sogn, dass sie auch an Polizist sand."

14. Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Er verkauft Land an die Österreicher!

15. Was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?
Theorisch können Österreicher schwimmen, weil sie hohl sind, in der Praxis aber nicht, weil sie nicht ganz dicht sind!

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