Ein bißchen Spaß muss sein!

Polizistenwitze - Seite 2

Witze rund um die Polizei, die Hüter von Gesetz und Ordnung.

11. Polizeikontrolle in Österreich.
Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"
"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
"Ssst!"

12. "Stop!" hält der Verkehrspolizist Frau Meier an.
"Auf dem Beifahrersitz dürfen Kinder erst ab zwölf sitzen!"
Darauf antwortet Frau Schulze: "Seien Sie doch nicht so kleinlich, Herr Wachtmeister, sind doch nur noch ein paar Minuten bis zwölf!"

13. Nach der Polizeikontrolle fragt Otto:
"Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

14. Morgendliche Verkehrskontrolle
Polizist: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?"
Fahrer: "Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können..."

15. Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."

16. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein.
Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.
Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."
Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

17. Fritzchen geht die Straße entlang.
Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Fritzchen: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."

18. Fragte der Volkspolizist in Ostberlin einen Kirchgänger:
"Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche gewesen bist?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"
"Ja"
"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"
"Sicher - wenn er dort hängen würde."

19. Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"
Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
"Kommen Sie mit zur Blutprobe!"
"Geht nicht, bin Bluter."
" Dann gehen Sie auf dieser Linie!"
"Geht nicht, bin betrunken."

20. Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum.
Das sieht ein Passant und fragt: "Was machen Sie denn da?"
"Ich sssuche meine Aut-to !"
"Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!"
"D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein !"

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