Ein bißchen Spaß muss sein!

Prominentenwitze

Witze über prominente Personen, die sogenannten VIPs

1. Was haben Harald Juhnke und Mercedes gemeinsam?
Er säuft wie die S-Klasse und kippt um wie die A-Klasse.

2. Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht.
Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!"
"Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!"
"Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern."

3. Bundeskanzlerin Merkel macht einen Besuch auf einem Schweinezuchtbetrieb.
Sie lädt dazu auch die Presse ein und lässt sich im Schweinestall neben den Muttersauen fotografieren.
Ermahnend meint Merkel zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt,
wie "Merkel und die Zuchtsauen " oder so!"
"Nein nein, verlassen Sie sich auf uns, das geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Merkel (3.v.l.)"

4. Stoiber will über die Schweizer Grenze.
Die Grenzbeamten wollen seinen Pass sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.
Stoiber: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?"
Beamter: "Ja, wir hatten da mal so ´nen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ´n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren.
Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so ´n bißchen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
Stoiber: "Aber, aber - ich kann doch nix."
Beamter: "Alles klar, Herr Stoiber, sie können passieren."

5. Franz Beckenbauer
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

6. Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage)
Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.

7. Gerd Rubenbauer:
"Die Rudi-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben."

8. George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.
Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, du kannst gehen."

9. Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück Draht.
"Wofür brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkäufer.
"Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen und muss nun mit dem Draht das Fenster öffnen."
Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit. Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen.
Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung: "Links, mehr links - etwas rechts...."

10. Bundeskanzlerin Merkel und Finanzminister Peer Steinbrück spazieren durch die Berliner Innenstadt.
Merkel: "Schau dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Waigel erblasst über soviel Sachkunde.
"Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

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