Ein bißchen Spaß muss sein!

Tierisches Witzvergnügen - Seite 3

Witze über Tiere von der Ameise bis zum Zebra!

21. Ein Frosch sitzt am Rand eines kleinen Ententeiches und strotzt laut quakend vor Selbstverstrauen:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan..."
Genervt von dem Geprotze schwimmt ein kleines Entchen ans Ufer zu dem Frosch und fährt diesen an: "Sei du kleiner Quakfrosch, du bist kein Schwan, du bist ein winziger blöder Frosch!"
Der Frosch lässt sich nicht irritieren und quakt wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan..."
Er hüpft stolz auf ein kleines Brettchen und lässt vor dem Entchen seine Badehose runter.
Darauf die Ente: "Mein lieber Schwan!!!"

22. Kommt die Gattin nach Hause und fragt ihren Ehemann:
"Liebling, wo ist denn unser Wellensittich?"
Darauf antwortet er: "Das weiss ich nicht, aber stell dir vor, die Katze kann sprechen!"

23. Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar.
Er bestellt ein Bier und trinkt es während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann.
"Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet.
"Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit."
Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier und der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?", will der Mann wissen.
"Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und danach gegessen", erzählt der Barkeeper angewidert.
"Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."

24. Drei Mäuse sitzen an der Bar und streiten, wer von den dreien die mutigste und stärkste Maus sei.
Die erste: "Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausfallen aufgestellt sind renn ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der rechten Hand den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bißchen Krafttraining!"
Die zweite toppt: "Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Die dritte Maus guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an; dann steht sie auf und geht.
Die beiden anderen protestieren: "He, was soll das, du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir?"
Die dritte antwortet kühl:" Ich geh jetzt heim, die Katze ficken."

25. Ein Bauer hat sich für viel Geld ein Prachtexemplar von einem Zuchthahn gekauft.
Kaum hat er den Prachthahn der Bäuerin präsentiert hüpft der Hahn in den Hennenstall und knüpft sich eine Henne nach der anderen vor. Der Bauer ist sprachlos, seine Erwartungen werden vollstens erfüllt. Dann macht er sich sogar über die Enten und Gänse her. Der Bauer ist verblüfft. Anschließend verschwindet er im Putenstall. Dann hört der Bauer ein lautes Gekrächze, der Hahn torkelt völlig erschöpft aus dem Stall heraus, schlendert in die Mitte des Hofes und bricht zusammen. Als der Hahn eine halbe Stunde lang keinen Muckser mehr macht und bereits die Geier ihre Kreise ziehen, begreift der Bauer, dass der Hahn wohl sein Bestes gegeben hat. Er läuft zu dem Hahn hin und beugt sich nieder, um zu hören, ob der Hahn überhaut noch atmet.
Da schlägt der Hahn ein Auge auf und flüstert dem Bauer ins Ohr: "Wehe, wenn du mir jetzt die Nummer mit den Aasgeiern vermasselst."

26. Treffen sich drei Krokodile.
Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen".
Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder richtig schwimmen.
Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen".

27. Der Gockel ist ziemlich in die Jahre gekommen, der Bauer kauft einen jungen Hahn.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir. Aufgrund meines Alters, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung."
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando saust der Alte unter großem Gegackere los, der Junge hinterher.....
Plötzlich knallt ein Schuss und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

28. Eine Hausfrau geht in eine Zoohandlung und möchte sich einen Papagei kaufen.
Die meisten Vögel kostenmehr als 500 €. Ein Prachtexemplar ist jedoch schon für 80 € zu haben. Skeptisch ist die Frau und fragt den Verkäufer, warum der Vogel so billig ist.
Der Verkäufer erklärt: "Der Papagei lebte sein ganzes Leben lang in einem großen Bordell und deshalb spricht er manchmal ein paar unschöne, vulgäre Worte."
Davon lässt sich die Hausfrau nicht irritieren, kauft den Vogel und nimmt ihn mit nach Hause.
Kaum haben die beiden das Haus betreten, spricht der Vogel die ersten Worte: "Endlich neuer Puff, endlich neue Puff-Mama!"
Die Hausfrau nimmt's mit Humor und kann darüber lachen.
Als die 15-jährige Tochter von der Schule nach Hause kommt und sie vom Papagei begrüßt wird: "Ah, neue Nutte im Puff!"
Die zunächst geschockte Tochter freundet sich dennoch schnell mit dem bunten Papagei an. Gespannt warten Mutter und Tochter darauf, wie der Papagei den Papa am Abend begrüßt, wenn er von der Arbeit heimkommt.
Doch der Gruß des Vogels ist kurz und routiniert: "Servus Friedrich!"

29. Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen.
"Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"
Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne.
"Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"
"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser."
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt. Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau.
"Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!"
Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."

30. Ein kleiner Hase rennt mit einem strahlenden Lächeln wie aufgedreht und angestachelt durch den Wald.
In der Nähe einer Futterstelle sieht er ein Reh, das sich gerade einen Joint dreht.
Der Hase schreit im Vorbeihüpfen zum Reh hinüber: "Komm mein liebes Reh, lass ab vom Rauchen, jogge lieber mit mir durch den Wald, das ist gut für die Fitness!"
Das Reh fackelt nicht lange und schließt sich dem Hasen an. Nacn einiger Zeit kommen Sie an einem Fuchsbau vorbei, wo sich der Fuchs gerade eine Heroinspritze geben will.
Ohne Angst und Respekt ruft der Hase dem Fuchs zu: "Mein lieber Erzfeind, hör auf mit dem Spritzen, komm mit uns Joggen, das macht dich fit und gesund!"
Der Fuchs kapiert die Welt nicht mehr; noch nie hat ein Hase mit ihm so freundlich geredet. Als er noch das Reh dem Hasen hinterherspringen sieht wirft er seine Spritze weg und schließt sich dem Waldlauf der beiden an. In einer kleinen Lichte das Dreiergespann den bösen Wolf; er fühlt sich jedoch gestört, weil er sich gerade eine Kokain-Dosis vorbereitet. Der Hase lässt seinen Standard-Spruch los: "Hallo Wolfi, hör auf mit den Drogen, kommt mit uns laufen, das ist gesund und hält dich fit!"
Der Wolf legt sein Kokain-Päckchen hin, springt auf den Hasen zu und verpasst ihm mit seiner Tatze einen Schlag, so dass dieser 20 m weiter gegen einen Baum prallt und benommen liegen bleibt.
Der Fuchs und das Reh sind völlig perplex und schreien den bösen Wolf an: "Warum bist du so gemein zu dem lieben Hasen, der meint es doch nur gut mit uns?"
Daraufhin meint der Wolf: "Jedes Mal, wenn dieser verrückte Hase eine Ekstasy-Tablette geschluckt hat, rennt er wie ein Gestörter durcn den Wald und will mir einreden, dass Joggen gesund sei und fit hält."

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